Tag: Šaljivi tekstovi

Kako da OMETATE osobu koja priča vic
Kako da OMETATE osobu koja priča vic?

Sve je to lepo i krasno, pa ćete i Vi, svakako, mnogo puta zabaviti i sebe i društvo pričanjem nekih od viceva recimo iz
naše baze... ali kako druge odvratiti od pričanja viceva, zlu ne trebalo? Kako obeshrabriti konkurente?
E, pa - bar u tom pogledu nemate razloga za brigu!!! Jer u svijetu su već razrađeni efikasni metodi koje možete
primenjivati u nepoštednoj borbi za tržište viceva. Treba samo da ih dobro proučite, kako biste primjenili neki
od tih zahvata čim bi neko u vašem prisustvu pokušao da plasira neke od originala sa naših stranica.
Uzmimo, primera radi, vic o Dami čiji sinčić stalno pravi neugodne 'štosove'. I eto, toj dami treba da dođe na večeru
neki fini gospodin koji ima ogroman, nabrekao, crven nos. Zato majka od ranog jutra bezbroj puta upozorava sina
da ni slučajno ne pomene nos toga gospodina. Tokom večere, domaćica je sve vreme vrlo napeta i nespokojna,
u strepnji da se njenom sinčiću ne otme neka reč u vezi sa zabranjenom temom, ali se mali, izuzetno, ponaša
kako se samo poželiti može. Pred kraj večere, već opuštena, domaćica se obraća gostu, servirajući mu kafu: --
Koliko kocki šećera želite da Vam stavim u nos?

PRVI SLUČAJ:

Vic vam je poznat! Ako je neko u društvu počeo da priča taj vic, a vi ga već znate - nemojte mu to reći.
Time ionako ne biste postigli 'bogzna' šta, jer bi on, iako malčice zbunjen, samo brže-bolje pribegao pričanju
nekog drugog vica, pa ste opet na istom. Bolje ga neko vreme pustite da priča. A onda, primenite jedan od
sledeća dva metoda koja vam stoje na raspolaganju:

Direktan metod:
Kad taj što priča stigne otprilike do sredine vica, umešajte se: "A je l' to onaj vic gde domaćica
pita gosta hoće li da mu stavi šećer u nos?"

Sadistički metod:
Slušajte ga sa pažnjom, ljubazno nasmešeni. A onda, kad on već stigne do same poente,
recite je sami: Pričalica: "...A onda, domaćica se okrene gostu pa ga upita..." Vi: "...koliko kocki šećera želite
da vam stavim u nos?" To je udarac koji ne može ostati bez najtežih posledica: pričalica, ponižen,
jedino uspjeva da vas ošine besnim pogledom, a onda se naglo povlači prepuštajući vam teren.

DRUGI SLUČAJ:

Ne znate vic! I tu ima više metoda koji će obeshrabriti i najornijeg pričalicu. Navešću vam dva osnovna:

Metod smijeha u pogrešnom trenutku:
Postarajte se da izgledate kao idealni slušalac, koji sa uživanjem guta svaku reč onoga ko je započeo da priča vic:
Pričalica: "To je vic o jednoj gospođi čiji sin stalno pravi neugodne štosove.
 Kod nje treba da dođe neki gost što ima ogroman, nabrekao, crven nos..." Vi: "Hahahahaaaa! Stvarno dobar vic!
Moraću da ga zapamtim!" Pričalica: "Ali ne, pričekajte, još nije gotov!" Vi (kao iznenađeni): "� ta? Nije? A ja sam mislio...
Izvinite. Samo nastavite molim vas!" Pričalica (pogleda vas pomalo nepoverljivo, pa nastavi): "Hmm...
Nego, gdje sam ono stao? A, da! ... Ta dama bezbroj puta upozorava svog sina da nipošto ne kaže ništa u vezi sa
nosom toga gosta..." Vi: "Hahahaaa... hohooo! ... � ta? ... Ima još? Oh, izvinite!" Pričalica će vas tu zgromiti pogledom,
 obrisaće znoj sa čela, pa će nastaviti da priča nervozno se vrpoljeći na stolici. NE UZNEMIRAVAJTE! ga više do kraja.
Pričalica: "... A domaćica ga onda pita - 'Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?' " Vi ostajete nemi.
 Pričalica (ponavlja): "Pita ga, kažem - 'Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?' " Vi (nasmešeni, nestrpljivi
 da čujete nastavak): "Dobro, a onda?" Malo njih preživi ovaj metod. Ali postoji i drugi metod,isto toliko efikasan.

Metod potpunog nerazumevanja:
Pustite pričalicu da sve kaže do kraja. Stupite u akciju tek kad ispriča i poentu:
Pričalica: "A onda se domaćica obrati gostu i upita ga - 'Koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?' " Vi: "U nos?"
Pričalica: "Da, u njegov nos!" Vi (pomalo začuđeni): "Ali zašto bi ona htjela da mu stavi sećer u nos?"
Pričalica: "Zaboga, niste razumeli, pa stvar je u tome što..." Vi: "Pa da, zato bih i želio da mi se to objasni."
Pričalica: "Ali ona i ne želi da mu stavi šećer u nos! U tome i jeste vic!" Vi: "ipak, sami ste rekli da je htela da mu stavi
 šećer u nos!" Poslije još nekoliko sličnih replika, pričalici će se oteti i koja krupnija reč, pa će se, ljut i postiđen, povući
 sa bojišta, što vam je i bio cilj!
Ima, kao što rekoh, i drugih metoda da se ućutkaju oni što pričaju viceve, ali, eto, još nije pronađen pouzdan metod
 kojim bi se obeshrabrili oni što objavljuju viceve u novinama, knjigama, ili web sajtovima.

---

Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani
Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani?


Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.

Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna sočiva.

Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.

Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.

Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.

Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.

Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.

Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.

Ostavite lažno pseće govance na preminulom.

Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.

Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.

Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.

Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.

Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.

Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.

Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovicinog poslednjeg poljupca.

Dođite na sahranu obučeni kao klovn.

Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.

Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.

Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.

Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.

Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog neplaćenih poreza.

---

Godišnji odmor

Godišnji odmor?

Godina ima 365 dana.

Svaki dan spavaš 8 sati sto godisnje iznosi 121 dan, tako da ti je ostalo 365-121=244 dana.

Takodje 8 sati dnevno se odmaraš sto iznosi takodje 121 dan, odnosno ostalo ti je 244-121=123 dana.

U godini ima 52 subote što znači da ti je sada ostalo 123-52=71 dan.

Takodje ima 52 nedelje što znaci da ti je ostalo 71-52=19 dana.

Svaki dan imaš pauzu od 30 minuta što godišnje iznosi 7 dana. � to znači da ti je ostalo 19-7=12 dana.

Jedanaest dana su državni praznici što znači da je ostao 1 dan.

Taj jedan dan je 1. maj kada se takodje ne radi.

Sada bi ti hteo i godišnji... E PA NE MOŽE

 

---

Nebeska Udica

Objašnjenja koja su slovenački distributeri odštampali uz karte za prikazivanje filma Ljubiše Samardžića "Nebeska Udica":

1. Mamu im jebem - fraza koja se često upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, već bezbroj značenja. S' njom izražavamo: Bes (primer - ''Prokleta govna, mamu im jebem!''), Radost (primer - ''Pa gde si, bre, mamu ti jebem, sto godina te nisam video!?''), Čuđenje (primer - ''E, pa kakvo je to đubre, mamu mu jebem!'').

2. Šta, dosta kurac? - fraza koja označava neslaganje sa sagovornikom. U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reči obicno znači negaciju, npr. ''Hoću kurac'' znači ''neću''.

3. Pa, puši se više! - Reč je o frazi koja, po statističkim podacima, odražava mišljenje prosečnog Srbina o opštem stanju u državi u poređenju sa stanjem od pre nekoliko godina. Pritom, reč ''pušenje'' ne znači uživanje u duvanskom dimu.

4. Srbin do jaja - 100% Srbin.

5. Jebote! - Reč koja se često upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno značenje (kao i reč ''bre''). Iako je nastala iz reči koja opisuje polno opštenje, uglavnom s' tim nema nikakve veze. Primer: ako vam u gradskom prevozu saputnik kaže "U, jebote, pun autobus!", to ne znači da vam predlaže grupni seks sa putnicima, on samo izražava čudenje zbog gužve u autobusu.

6. Zabole me dupe - Baš me briga.

7. Ma, jedi bre govna - Briga me.

8. Joj, pička ti materina! - Legenda među kletvama i psovkama, majka svih kletvi, zapravo deo folklora.

9. A sad se kurčite... - Za glagol KURCITI SE nazalost ne postoji adekvatna zamena u slovenackom jeziku. O cemu se tu radi najbolje objasnjenje je ovaj vic: Voze se u avionu meda i papagaj. Meda zamoli stjuardesu da mu donese pivo ali ga ona ne konstatuje. Papagaj se prodere:
• Kurvo, daj pivo!
Stjuardesa mu donese pivo ali ga zamoli da bude kulturan. Meda opet zamoli za pivo ali ga stjuardesa i ne pogleda, pa će i on:
• Kurvo, daj pivo!
Stjuardesi dopizdi pa izbaci i papagaja i medu iz aviona. Pada meda a papagaj obleće oko njega:
• Je li, medo, znaš li ti da letiš?
• Ne!
• Pa šta se onda kurčiš?!

10. Ako slučajno ne zaluta neka bomba i posalje nas u pičku materinu - Potpuno je jasno šta ove reči znače. Zapravo, nije jasno zašto se našlo u ovom uputstvu.

11. Ode sve u pičku materinu! - Isto kao broj 10, samo što se ovde radi o tužnoj konstataciji, za razliku od prethodne rečenice koja izražava optimizam.

12. Nemoj da kenjaš - Ne lupetaj!

13. Ćuti i kenjaj - Radi šta hoćeš, samo ćuti.

14. Nemoj da psujes, pička ti materina - Ovim rečima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne želimo da se raspravljamo i spuštamo na njegov ulični nivo.

15. Koji ti je, bre, kurac? - � ta se dešava?

16. Ja pogledam levo, kad ono trešnja rodila u pičku materinu! - Četvrti stepen poređenja. Postoji samo u srpskom jeziku. Primer: lep - lepši - najlepši - lep u pičku materinu, što znači lepši od najlepšeg.

17. Šta je bre, pička ti materina, matori? - Šta vas muči, gospodine?

18. Ali sam celog života imao muda! - Ovo će sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice našeg parlamenta (misli se na slovenački parlament).

19. Nema frke, burazeru! - Sinonim za ''nema problema'', prve reči koje stranci nauče kad dođu u Srbiju.

20. Ubedio sam bolide da rade - Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladeži prema radu. Reč ''bolid'' je krasan primer četvrtog stepena za vređanje sagovornika: ''kreten'', ''debil'', ''idiot'', ''bolid''. Ako bi stepen tuposti upoređivali sa brzinom, ''idiota'' možemo da upoređujemo sa ''Fićom'' dok je ''bolid'' već na nivou Formule 1.

21. Baba je riknula! - Skraćenica za: S' velikom tugom vas obaveštavamo da je stara gospođa preminula posle duge i teške bolesti.

22. Koji je tebi kurac, kretenu pijani? - Dobar dan komšija, kako ste?

23. 'Ajde dođi, pun mi te je više kurac... - Draga tašta, očekujemo Vas s' nestrpljenjem i veseljem.

24. A i napušiš mi se kurčine - Znate već... Očigledno je u pitanju nekakav lajt motiv - crvena nit filma.

---